Добавлено: Thu Jun 17, 2010 10:22 am Заголовок сообщения:
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться! _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Mon Jun 21, 2010 9:21 pm Заголовок сообщения:
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились. _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Mon Jun 21, 2010 10:31 pm Заголовок сообщения:
Как искать цветок папоротника
Практическое пособие 1. Когда искать
Перво-наперво надо посмотреть в окно и убедиться, что на улице нет снега. Нету? Значит, Вам повезло: на дворе лето. Или зима такая бесснежная. Но лучше все-таки для верности заглянуть в календарь. Что там? Девятое февраля??? Не может быть!! Молодой человек, скорее всего, Вы уже почти пять месяцев не отрываете листочки. Давайте-давайте, отрывайте. О! 23 июня! Самое оно: этой ночью Вы отправитесь в...
2. Где искать
Умоляю, юноша, только не в круглосуточном цветочном магазине! Балкон соседки тоже не подходит: она, конечно, папоротники там разводит, но все цветы быстро прибирает к рукам. Потому и видит так хорошо. Правда, не клады под землей, а Вас с Вашей подружкой, целующихся в подъезде. А? Не лезть не в свое дело? Хм, ладно, не будем отвлекаться. Короче, фонарик в зубы и шагом марш в лес. В крайнем случае, сойдет и обочина дороги у леса. Говорите, как раз знаете такое местечко? Прекрасно. Ждем ночи и готовимся морально. Нет-нет, ужастики про нечисть смотреть не надо. Почему? Много будете знать - скоро состаритесь.
3. Как искать
В глухую тихую полночь в темноте загорается оранжево-алый огонек цветка папоротника... Заманчиво и завораживающе сверкают его переливающиеся лепестки... Молодой человек! Это не бред, это лирическое отступление!!! На часы лучше посмотрите: без восьми двенадцать, а Вы никак к дороге выйти не можете! Ох, наконец-то! Фонарик выключите. Он Вам в лесу нужен был, чтобы на ветке не повиснуть, а цветок Вы и так увидите. Да, кстати, когда увидите, хватайте побыстрее. Зачем? Э-э... Ну, это... Как сказать... Не Вы одни его ищете. Кто еще? Черти там, ведьмы всякие... Нечисть, одним словом. Эй-эй, кулаками-то не машите! Я не врал - я недоговаривал. И выплюньте Вы сигарету, в конце концов! Через минуту цветок распустится. Вы не стойте - ходите, ходите. Да осторожней, ногу не сломайте! Я ж не знал, что тут яма... Глядите в оба - полночь уже. Ой, огонек! Вон он!! Бегите скорей!!! А то черт какой-то уже ручку загребущую тянет! По рукам его, пускай не зарится на чужие цве... Упс, это не цветок. Это Ваш же окурок. Ошибочка вышла... Почему черт тянулся? Ну, не знаю... Может, покурить хотел. А вообще... М-да, знаете, юноша, по-моему, это не черт был. Сами подумайте: разве будет черт сам себя поминать в двадцати двух вариациях? Скорее всего, это местный бомж. Зачем ночью бродит? Без понятия, сами спросите. Хотя я на Вашем месте не стал бы подходить к тому, кому руку отбил. Что-что? Домой. Всё, полночь прошла - цветы кончились. Эй, какие претензии? Вы заголовок инструкции прочитайте: "Как искать цветок папоротника". Не "как найти", а "как искать" - улавливаете разницу? Вот мы и искали. А папоротники, к Вашему сведению, не цветут. Попросите соседку скрестить папоротник с розой и дерзайте. Только меня не забудьте позвать: вместе точно что-нибудь найдем. _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Tue Jun 22, 2010 10:50 pm Заголовок сообщения:
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются. _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.
П.С. может в руэде придумать такую фигуру:кенгуру-быдло? _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Sat Jul 17, 2010 12:50 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Приятного аппетита
_________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Wed Jul 21, 2010 12:05 am Заголовок сообщения:
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов? _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже! _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Tue Aug 03, 2010 10:06 am Заголовок сообщения:
- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.
Цитата:
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
__________________
_________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Thu Aug 05, 2010 10:03 am Заголовок сообщения:
xxx: для мышц вокруг глаз очень помагает прищуривание от яркого света
yyy: Да да, кстати про глаза. Бывалые бодибилдёры советуют по чаще сидеть на толчке (не толкать толчок, а именно сидеть). Во время этого процесса идёт активное выпучивание глазных яблок из глазных же орбит. Данное упражнение очень хорошо прокачивает надбровные дуги. _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Добавлено: Fri Aug 06, 2010 8:53 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
[/b] _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
A: мне сегодня диван привезли, клевый
B: прикольно, наконец ты решила кроватный вопрос
A: ага, конец половой жизни _________________ Совесть - как хомяк. Или
спит или грызёт
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
