Анекдоты =)

[Женька]

Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
_________________
"Dance is the hidden language of the soul."

[spleenful]

[Iriska]

Раннее утро, река , лодка. В лодке 3 рибака . Первий - какой красивий восход ! Второй - да , действителйно красиво ! Третий хватает первого , и за борт . Потом второго, и тоже за борт . Подумал немножко и говотит - за флуд и оффтоп

[Nata]

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!
_________________
ツ the reason you smile ®

[Zasranka]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
_________________
Nothing compares 2 me.

[Nata]

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
_________________
ツ the reason you smile ®

[Dare_Angel]

он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил
она: йа - кросавецо!
он: будь реалистом )
она: не могу я быть реалистом
она: я могу быть реалисткой
она: но предпочитаю оставаться красавицей
_________________
хХх - это три статьи:
1-сальса
2-бачата
3-зоук

[Nata]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
***
- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!


_________________
ツ the reason you smile ®

[virgoleo]

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню В.Меладзе про Стошу Говнозада!
Диджей офигевает:
- А что это за песня???
Мужик напевает:
- Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
__________________________________

Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

[Нормунд]

- Помниш ту девушку, с которой я месяц назад познокомился?
- Да, ты еще говорил, что она громко ест!
- Так вот, вчера пригласил ее в ресторан, так она так зачавкала, что шесть пар за соседними столиками встали и станцевали румбу!
_________________
Черная кошка перебежала дорогу? Ерунда - это перекрашеная кошка.

[Мурыч]

- Здравствуйте! Я у вас ноутбук покупал... Меня не устраивает матрица.
- Надо было принять синюю таблетку.
_________________

[The Joker is Wild]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
_________________
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

[virgoleo]

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
_______________________________

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), в который сзади впечатываются Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100. Hammer от удара разворачивает на 90 градусов, и ему в бок бъёт Rolls-Royce Phantom, шедший по соседней полосе, в который влетает Bentley Continental, и довершает картину Porsche Cayenne. Из Porsche выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля!
_______________________________
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...
_______________________________
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

[Allanik]

[The Joker is Wild]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
_________________
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.