Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад. _________________ "Dance is the hidden language of the soul."
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
А я из Берлина привез дарбуку (турецкий барабан) - представьте, каково моим соседям будет
Раннее утро, река , лодка. В лодке 3 рибака . Первий - какой красивий восход ! Второй - да , действителйно красиво ! Третий хватает первого , и за борт . Потом второго, и тоже за борт . Подумал немножко и говотит - за флуд и оффтоп
- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс! _________________ ツ the reason you smile ®
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... _________________ Nothing compares 2 me.
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли... _________________ ツ the reason you smile ®
Добавлено: Sat Sep 22, 2007 12:08 pm Заголовок сообщения:
он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил
она: йа - кросавецо!
он: будь реалистом )
она: не могу я быть реалистом
она: я могу быть реалисткой
она: но предпочитаю оставаться красавицей _________________ хХх - это три статьи:
1-сальса
2-бачата
3-зоук
Добавлено: Sun Sep 23, 2007 2:45 am Заголовок сообщения:
Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню В.Меладзе про Стошу Говнозада!
Диджей офигевает:
- А что это за песня???
Мужик напевает:
- Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
__________________________________
Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника
- Помниш ту девушку, с которой я месяц назад познокомился?
- Да, ты еще говорил, что она громко ест!
- Так вот, вчера пригласил ее в ресторан, так она так зачавкала, что шесть пар за соседними столиками встали и станцевали румбу! _________________ Черная кошка перебежала дорогу? Ерунда - это перекрашеная кошка.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами. _________________ Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
_______________________________
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), в который сзади впечатываются Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100. Hammer от удара разворачивает на 90 градусов, и ему в бок бъёт Rolls-Royce Phantom, шедший по соседней полосе, в который влетает Bentley Continental, и довершает картину Porsche Cayenne. Из Porsche выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля!
_______________________________
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...
_______________________________
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. _________________ Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах